Barzellette

 "Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?". "Gli si telefona mentre sta stirando!". 
 "Perché i Carabinieri hanno una vasca sopra la volante?". "Per la sirena". 
 "Quante sono le barzellette sui carabinieri?" "Due, tutte le altre sono storie vere!" 
  4 carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo!
 Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffè ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il cucchiaino?". 

"Dottore un cane mi ha morso un dito". 
"E l'ha disinfettato?". 
"No e' scappato subito!". 

"Ieri ho preso un cane per mia moglie". 
"Ah, si'? e dove fanno questi scambi?". 

"Il mio cane e' così intelligente che tutte
le mattine mi porta Il Resto del Carlino".
"Ma lo fanno in tanti!".
"Si', ma io non sono abbonato!". 

"Ma che bel cane, signora. 
Alano?". "Mah, per cagare, caga...!". 

"Ma perche' la gente dice che i gatti sono falsi, 
crudeli e traditori?" chiede una signora al marito. 
"Perche' e' vero, gattina mia" risponde lui. 

"Signora, il suo cane mi ha morso, anzi mi ha morso due volte".
"Si', e' stato il ri...morso! ". 

Cercasi gatto intellettuale
per cacciare topi di biblioteca. 

Che cos'e' che ha 4 gambe e un braccio? 
Un doberman in un asilo nido. 

Un cane insegue un gatto che si nasconde in un buco. 
Dopo un po' il cane fa: "Miaooo, miaooo", il gatto esce 
e il cane se lo mangia ed esclama: 
"Al giorno d'oggi se non sai almeno due lingue non mangi!". 
 

"La dichiaro in arrosto!". "Ma ce l'ha il mandato di cottura?".

 Una signora telefona al dottore: "Dottore, mio figlio di 6 mesi sta 
 male?". "Da quanto tempo?". "Dall'ora di pranzo". "E cosa ha preso?". 
 "Due dita di vino". "Ma come! A quell'eta' deve prendere solo latte!". 
 "Come del latte con le cozze?". 
 

 Dal droghiere: una bottiglia di vino. "Bianco o rosso?" "E' lo 
 stesso, tanto mio padre e' daltonico!" 
 

 Dieta Valium per dimagrire. Agisce non perche' ti calmi veramente 
  l'appetito, ma perche' la maggior parte del cibo ti cade per 
  terra...". 
  

 Dieta: una vita da malati per morire finalmente sani! 
 

"Dottore, negli ultimi mesi sono ingrassata 70 Kg". "Non si 
 preoccupi, apra la bocca e dica: 'muuuuuh'". 
 

 Un uomo si presenta dal dottore con un melone sotto al naso, una 
 carota in un orecchio e una banana nell'altro: Che ne pensa di me, 
 dottore?". "Mi sa che lei non si alimenta correttamente!". 
 

 Un pezzo di formaggio dice ad un altro pezzo di formaggio: "Non mi 
 sento in forma". 
 

  Le mie due figlie hanno sposato due salumieri : ho due generi 
  alimentari! 
 

 "E' un mese che mia moglie sta seguendo una dieta!". "E i 
  risultati?". "Non l'ha ancora raggiunta!". 
 

 Mia moglie e' andata da un celebre dietologo; in due mesi ha perso 
 300.000 lire. 
 

 Per dimagrire mi hanno consigliato di comprare una cyclette. Io 
 l'ho comprata, ma non sono mica dimagrito! 
 

 A proposito di diete, un mio amico ha perso piu' di 60 Kg la 
  settimana scorsa: sua moglie l'ha lasciato. 
 

 Un dottore al suo paziente ciccione: "Se tu fai 10 km al giorno 
 per un anno arriverai al tuo peso forma". Un anno dopo il paziente 
 telefona al dottore: "Dottore, ho perso il peso, ma ho un problema". 
 "E qual e' il problema?". "Sono a 3650 Km da casa!".